La Verdad

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POR LOS PELOS

¿No teníamos ganas de que llegara el calorcito? Pues ya está aquí y, como siempre, el mismo problema de todos los años. Y es que tenemos que admitirlo, en ocasiones las mujeres somos todo un problema. Llega el momento de pasar la prueba de fuego, esa que ninguna quiere: probarse un bikini.

¿Que me invitan a pasar un día a la playa? ¡Nooo, de eso nada! Yo lo cambio por un día en el monte escuchando el canto de los pájaros o por una sesión de tarde de fútbol y quinielas en la radio. Vamos, lo que sea, porque yo, los primeros días voy solita a la playa, sin mirones conocidos que vean las huellas que ha dejado el oscuro invierno en mí.

A ver si lo entiendes, si me avisas con varios días de antelación: no problem. Me hago una puesta a punto intensiva y drástica, y asunto superado. Pero todo requiere su tiempo y nada de darme la sorpresa con cara sonriente:

? ¡Cariño…, coge la toalla que nos vamos a tomar el solecito!

Claro, como lo sufrimos en silencio, no os enteráis. Tengo pelos, pocos, pero tengo. Porque por muy depiladita que vaya durante el año, confieso que a veces me descuido, total nadie me ve… Y si tengo una de esas citas esporádicas en las que quiero impresionar, no necesito ir toda perfecta. Si se queda algún pelillo perdido, ni lo ve, porque básicamente, no se fija en eso. Pero ir a la playa a tumbarme en la arena y estar de charla, que si ahora me siento, que si me voy a dar un paseo por la orilla… No hijo no, que eso es otra cosa. Y tampoco es cuestión de pasarme todo el tiempo tumbada y esperar un descuido para darme la vuelta, o mandarte al chiringuito con un antojo urgente para así poder respirar, porque esto de tener la blanca barriga metida todo el tiempo me está poniendo negra.

En serio, no me explico cómo es posible que existan hombres con ganas de meterse en este masoquismo de la depilación. No seáis tontos, a las mujeres siempre nos habéis gustado con pelos. El cambio de moda es un invento de las feministas más agresivas sólo para fastidiaros. Y cuando consigan teneros peladitos, intentarán que empecéis a llevar tacones de aguja, de ésos con la punta requetefina para que os salgan callos y juanetes. Y les seguirán las medias reductoras, que no te dejan doblar las rodillas, miles de cremas anti-todo que te limpian el bolsillo, en fín… vosotros veréis. Luego no quejaos, aún estáis a tiempo, y si no hacéis nada, pues ya se sabe, ajo y agua… pero que conste, que yo os he avisado. ¡Vale!

¡Ay… si yo si fuera hombre! Vamos, si fuera hombre pero sabiendo lo que sé… Mira tú por donde, por una vez me pienso callar, que demasiada información se puede volver en mi contra. Lo que sí puedo decir es, que lo primero que haría, sería dejar de depilarme y demás torturas de ese estilo.

Esto demuestra que vosotros, los caballeros, no termináis de entendernos a nosotras, las damas. Ahora está comenzando a surgir una generación de mujeres muy listas, no quieren que su pareja tengan ni un pelo de tonto, pero me temo que en pocos años se van a confundir, porque cada vez se parecerán más. Antes decíamos: ¡Ay, son dos almas gemelas! Dentro de poco diremos: ¡Ay, son dos cuerpos gemelos! Chicas musculosas, los dos sin pelos, ropa unisex, colonias para todos, jugamos partidos de fútbol y le gritamos al árbitro, las palabrotas compartidas y con la moda del topless, todos llevamos la parte de abajo únicamente. Total, ¿para qué complicarse? Si dos tetas, son dos tetas. Y no me hables del botellón. Antes, una mujer se tomaba un par de cubatas y su chico la llevaba arrastrando a casa. Ahora, todos beben lo mismo, pero después cada uno se busca la vida. Y al día siguiente: “Vaya cogorza cogimos ayer…” y palmadita en la espalda como dos machotes. Pero bueno… ¿dónde está Marilyn que con sus curvas y su mirada sexy empañaba las gafas al que le daba un beso? ¿Y aquel que bailaba bajo la lluvia porque se había enamorado…?

A mí me sigue gustando el tipo de hombre que a primera vista tengo claro a qué género pertenece. Supongo que, como se suele decir, soy hija de mi época. Que no es cuestión de que el asunto vuelva a: “El hombre, cuanto más oso, más hermoso”, pero confieso que me encanta hundir mis dedos entre los pelillos de su pecho, sentirme rodeada por unos brazos más musculosos que los míos… ¿qué le voy a hacer si para estas cosas estoy un poco anticuada?

NUESTRO AGRADECIMIENTO A CARRIS, POR HABER HECHO MENCIÓN DE ESTE ARTÍCULO EN SU BLOG:

http://carris.wordpress.com/2010/05/05/por-los-pelos/

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LA TENTACIÓN SOY YO

-¿Me da una caja, por favor?- le solicito muy educada al farmaceútico.
-¿De seis o de doce?- Pregunta subiendo la voz para que se entere hasta el apuntador.
-No, no. Yo me llevo siempre la de veinticuatro, es que las otras no me duran nada- le contesto más fuerte aún, ¡para chula, yo!
El farmacéutico me repasa de arriba abajo, se le escapa una sonrisita picarona y cuando va a abrir el cajón, le suelto apoyándome sensualmente en el mostrador y guiñándole un ojo:
-¡No hay nada como tres veces al día para regularme!
Pero una vez que he tirado mi muro de la vergüenza, ¿qué me ocurre? Pues que las cosas empiezan a volverse demasiado previsibles ¡Qué aburrido es todo cuando ya no queda nada prohibido, ni barreras por derribar! En ocasiones me dejo llevar por impulsos, por amores a primera vista, por locuras de juventud ¿Hay algo más divertido que caer de vez en cuando en la tentación? Aunque mirándolo bien, creo que la tentación soy yo.
Artículo publicado en La Verdad el domingo 15 de noviembre. Leer más…
Nuestro agradecimiento a D. Alberto Hidalgo, de Murcia, psicólogo y autor del blog Arte de Seducción, así como del libro “Psicologia y Seducción“, por incluirlo en su Web:

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ILUSTRACIONES

Las bellas ilustraciones que acompañan nuestros artículos, están ahí gracias a la colaboración de un reconocido artista del diseño y de la comunicación.

Aquí teneis el enlace de su página Web para que podais ver más con más detalle el resto de sus trabajos.


http://artchano.blogspot.com/

Para Santiago Calvo, Chano, nuestro más sincero agradecimiento.

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Sobre el autor Mar y Cleo

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